Crni humor

Doöo tako Hitler u Auschvitz, i bilo mu je malo dosadno i tako odluci organizirati waterpolo mec,(znate, jama za mrtve zidove se napunila vodom, pa da se iskorisiti prostor), i tako one ode u jednu baraku gdje je bila zidovska waterpolo reprenzentacija (ko da je oni imaju???) i predlozi im da idu igrat waterpolo.Zidovi ko éidovi, misle si, zasto bi mi radili ista sto ûeli Hitler, i oni odgovore da nece..... a Hitler ce smireno na to "Dobro, onda svi idete u plinsku komoru !!!!" uto zidovi shvatili da se sa covjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat i odluce ipak pristati na utakmicu (mislili su sto ima lose u tome, malo tjemo igrat waterpolo,pa nitko jos nije umro od prljave, blatne vode (dokaz su brojni kupachina Jarunu), kad ono Hitler sav veseo kaze..
Super, krokodili imaju bijele kapice....

Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli:
- cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . .
- pa to nije grijeh, to je sramota!

Malo proroka :
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . .

Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost.
I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary" usluga i on zatrazi nesto novo.
I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli "Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno,Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo.
. . . . . i vidi zenu bez jednog oka.

Svröi Dudek u pakao i prije nego öto cce ga transferirat ponude mu opciju
1.Kapitalisticcki pakao
2.Komunisticcki pakao
Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara:
D : Reci mi sta me cceka?
V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.
D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.
Upita vratara:
D : A sta me ovde cceka?
V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.
D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti?
V : U nas povremeno nema nozeva i ulja!!

Koja je razlika izmedju Mercedesa u kojemu je poginila Diana i francuskog policijskog auta?
Nikakva, u oba slucaja sprijeda sjede dva pijanca a zada kurva i arapin.

Udje Crnogorac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce:
A dje je gorjelo?

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
Limenku cega?

Koji je naziv za novi hrvatski jezik ?
Jezik za zube.

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"

Sta kaze peder kad dodje u dzamiju?
Ohohoo Svedski stol!

Kako skandiraju Skegri kad negdje drzi govor?
Skegvo, PDV!!!!! Skegvo, PDV!!!!!

Juri sida guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu.
Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:
"E vilenjak, mi ispunish jednu zelju?"
Na to ce vilenjak:"Nema problema, kaj trebash?"
"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.
Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema
guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?"
Kanarinac kaze:"Ne, nije."
I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????"
I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti
meni malo pjevaj!"
I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"

Zasto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato sto ih trava ceska po jajima!!!

Kako se na novohrvatskom kaze "uzeti lovu"?
otudjmaniti öuöku
Sljem na novohrvatskom?
Branimir Glavas
Boy George?
Djuro Decak

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju.
Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".

Ide Crvenkapica öumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita: Vuce,zaöto imaö tako velike oci? A vuk stenje,stenje i odjednom se prodere:
GONI SE KUJO VIDIä DA SEREM!!

Otisli tako Ankica i Franjo na diplomatsku misiju u Afriku i na odlasku domoroci im u znak paznje i zahvalnosti poklanjaju crnca i majmunicu.
Na aerodromu veli Ankica:
"Cuj Franjo, ovaj crnac i ova majmunica tako jako smrde, kako cemo se sa
njima voziti u avionu. Posaljimo mi njih prvim avionom a mi cemo drugim."
Tako i napravise.
U Zagrebu sljece avion a docekuje ga pocasna postrojba garde, crveni
tepisi... i Nedjeljko Mihanovic.
Otvara Mihanovic vrata aviona, a izlaze Crnac i Majmunica.
"O gospodine Predsjednice bas mi je drago da ste se vratili.
Kako ste samo ljepo pocrnili. Da znate nebih Vas ni prepoznao da nije
gospodja sa Vama!!!!"

Pri kojoj zivotnoj funkciji peder najvise uziva (iliti kada peder najcesce dozivljava orgazam) ?
Prilikom sranja...

Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNCINA
Car : 10 milijuna,pa iz koje ste vi ulice!!!

U Washingtonu je sprovedena anketa:
2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

Dosla Fata kod doktora:
"Doktore pomagaj!"
"Sta je Fato, u cemu je problem?"
"Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..."
"Kako to mislis ... - ne funkcionise?"
"Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..."
"Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro."
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
"Doktore pomagaj!"
"Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?"
"Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..."
"Reci Fato, slobodno."
"Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu."
"Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene."
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
"Dobar dan."
"Dobar dan, Mujo. Sjedni tu."
"Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
"Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?"
"Jesam, sto pitas?"
"Pa jel' na tabletama lijepo pise:
KRKA NOVO MESTO "

Hodaju dvije bakice ulicom i naidju na masni, zelni hrachak.
Kaze jedna:"Vidi brosh."
Druga se sagne, primi ga rukom i kaze:"Ne, nije. Lanchich je!"

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Baö Super ! Mocemo ici zajedno.