Crni humor

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju."
--------------------------------------------------------------------------------

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja. - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u pi*ku materinu!"

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. - "Zdravo Haso, sta to citas?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Sta ti je sad pa to?" - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?" - "Imam." - "To znaci da volis zivotinje." - "Volim." - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude." - "Pa volim." - "A ako volis ljude, onda volis i zene." - "Naravno." - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder." Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. - "Zdravo Mujo, sta to citas?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o cemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?" - "Nemam." - "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Sta bre nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Muja: - "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita: - "Grizli?" - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida pantalone. Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem ''

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: - "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?" - "Cuti bolan Haso, silovao me medved!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla, i pocnu... Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusi kur*C,LooooL by FlaMeNko

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - "Daj mi pive." - "Nema Mujo, nestalo nam." - "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!" Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi sa pivom: - "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!) - "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana... - "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?" - "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"

Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi. - "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se odrzavala zimska olimpijada. Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - "A sada ce drug Mujo otvoriti igre." Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - "Drugovi i drugarice." Opet mlaki aplauz. - "OOOO!" Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - "OOOOOOOOO!" Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - "OOOOOOOOOOOOOOO!" Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh. - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo: - "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi... -.-

Mujo i Suljo u pozoristu ... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo, cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila: 15 150 1500 + 15000 -------- 16665 Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu nesto nije u redu i krene da racuna: Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja: o o o o o o o o Svakom od njih treba da se digne: 6 6 6 6 o o o o I svakom posle treba da padne: 6 6 6 6 9 9 9 9 Svega: 6666 + 9999 -------- 16665 - "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"