Crni humor

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji. - "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?" - "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja." Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje. - "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti." Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn. - "Bolan Mujo, sto bi covjece???" - "Ma jedva sam obalio ono krme, je*emu..." - "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?" - "E je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em..."

Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!"
--------------------------------------------------------------------------------

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze: - "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu, sisatu!"

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, je*i ga."
--------------------------------------------------------------------------------

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto." I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece: - "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene." - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?" - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavesuuuuu!!!!!!!!!!

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku: - "Posto?" - "100 franaka" - kaze ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaze ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to bijes?" - "Dok mi ne vratis pare!"

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!" - "Mars pedercino!!!!!"

Usred noci: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"
--------------------------------------------------------------------------------

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi pobegose iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: - "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: - "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?" Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
--------------------------------------------------------------------------------

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici... Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: srbin i djetic... Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke: " Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki: - "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje." - "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja." Drugi put: - "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!" - "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?" Treci, cetvrti... 78-mi put: - "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje." - "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!" - "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: - "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka." Mali cuti. Pokusa zatim i stric: - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes." Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!" A mali ce: - "A jel' u penziji?"

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori... Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne... Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega... Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece: - "A nu, de je odena so?" Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci... Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog: - "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?" - "Dosad nijesam imao primjedbi."