Mujo i Haso

ViCeVi abaUt muJo eNd HaSo

sede mujo i haso na klupi, kad ce haso :"e moj mujo, opet mi se ide u australiju" a mujo ce :"kad si ti bio u australiji?"
haso :"ma nisam, neg mi se i juce islo"

[b]Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!

Mujo:
• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange... joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu...

Posalju Sulju u Japan na gradiliste.Japanac poce raditi.Odjednom hoce da se upoznaju.Japanac se prvi predstavlja:
-"Ja kashikom", a Suljo vice:
-"Ne, ne, ne! Ja LOPATOM!"

Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Rekao Mujo svom susedu Hasi da odlazi na godisnji i da mu pripazi kucu. Dva dana poslije vidi Haso da neko hoda po Mujinoj kuci. Dodje Haso u Mujinu kucu i vidi crnca kako trpa stvari u torbu i kaze mu:
-"Bolan Mujo, gde si tako izgorijo?"

Huso je za rodendan dobio digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, zapita e ga gosti: - “Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!” - “Ne bih znao reci…” - “Kako ne bi?” - “Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!”

Dogovorili se Mujo i Haso da ce prestati piti alkohol. Jednog dana etaju oni parkom i Mujo nade litru rakije i ka e: - “Aj bolan Haso da je popijemo.” Haso odgovara: - “Nemoj bolan Mujo, rekli smo da necemo vi e piti.” I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne eli popusti te mu ka e: - “Haso imam jednu ideju. Ja cu staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodi pijemo, a ako ne pogodi ostavljamo je tamo gdje smo je na li.” Haso se slo i. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leda i ka e: - “Ajd Haso pogadaj.” Haso: - “Ja mislim Mujo da je u lijevoj.” Mujo: - “Haso daj se skoncentriraj.”

Fato, kako ti je bilo sinoc s Mujom ?” - “Ma pusti ga , imao je toliko prljav kurac da sam morala staviti rukavice, da bih ga mogla staviti u usta…”

Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - “Sta cete popiti momci?” Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - “A sta vam je to?” - “To vam je isusova krv.” - “A nisi ga trebao radi nas zaklati…”

Napi e Mujo na zidu preduzeca u kojem je radio: - “DIREKTOR JE LUD.” Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Suddonese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazlo enje: - 1 dan zbog napu tanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropa tavanja dru tvene imovine: cetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

Optu ili Muju za silovanje. Do ao ovaj na sud i kratko izjavio: - “Jebo ja slavnom sudu mater!” Posle nekog vremena doneo sudija odluku: - “Ka njavam Muju sa 2 godine zatvora zbog silovanja i uvrede suda ! Imate li ta da izjavite ?” Mujo ce opet: - “Jebo ja slavnom sudu mater !” Jo kasnije sudija donese novu odluku: - “Ka njavam Muju sa 2 godine i 6 mjeseci zatvorazbog silovanjai dvostruke uvrede suda ! Imate li ta da izjavite ?” Mujo: - “Jebo ja slavnom sudu mater !” Prode 2 sata pa ce sudija: - “Zbog silovanja i trostruke uvrede suda sud je odlucio da Muji jebe mater!”

Sjedi Haso i Huso u kaficu, kad ce ti Huso Hasi: - “Dolazi Rolingstons na Grbavicu…” A Haso ce ti: - “Ma poderat ce ih Zeljo…”

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: - “Jedan meni, jedan tebi” - “Jedan meni, jedan tebi” - “Jedan meni, jedan tebi” - “Jedan meni, jedan meni i jedan meni” A Mujo ce: - “A tebi ?”

Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom.Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne: “Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina”.

Oti ao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijecenje ko ta 1000KM. Mujo: - “Ali doktore, po to sam ja jako bolestan mo e li jeftinije?” Dr: - “Neka bude 800KM.” Mujo: - “Ali doktore, ja imam troje djece.” Dr: - “Neka bude 600KM.” Mujo: - “Ali sa nama ivi jedna starica…” Dr: - “Neka bude 400KM.” Mujo: - “Ali ja radim samo tri dana u sedmici.” Dr: - “Neka bude 300KM ali ni makac vi e. Mujo za to si ba do ao kod mene kad zna da sam ja najskuplji doktor?” Mujo: - “Znate doktore, kad sam ja bolestan ne krtarim mnogo.”