Crni humor

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.

Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."

Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:

- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a
umotali glavu."

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:

- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".

Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:

- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."
-------------------------------------------------------------------------------

Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput
oglasi se Sosa:

- "Lalo, meni se vole."

Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu.
Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci
put, kaze Lala:

- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na
lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."
--------------------------------------------------------------------------------

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle
operacije, pita doktora:

- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..."

Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u
minicu, doterana, i prolazeci pomalo mazno dobaci:

- "Zdravo Lalo."

Idu oni dalje. Tek ce Sosa:

- "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?"
- "Ta pusti, to mi je svalerka."

U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona
pomalo mazno prolazeci rece:

- "Zdravo Lalo."

Setaju oni dalje, a Sosa pita:

- "A ko ti je sad ova?"
- "Ma to je kumova svalerka."

Stigose oni na kraj sora i Sosa ce:

- "A jel' da ona nasa lepsa?"

Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako
je pusti.

Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i
podavi sve crnogorce!"
Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?"
Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi celu
Crnu Goru!"
Riba: - "Zasto opet???"
Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."

Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:

- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju
se, a jedan mi se cak i istopio!"

Tek ce ti Lala iz reda:

- "Da, da, i spadadu!"



Doso covjek u kafic i nosi hobotnicu. Sjedne ja na stolac i
rece svima:"Kladima se po 100 kuna da ce moja hobotnica
svirati koji god instrument da joj donesete!!!" I ljudi se
pocnu smijati i gledati ga nevjerno.Dodje prvi momak i donese
gitaru. I ona pocne svitari bolje nego Jimmy Hendrix.I ovaj sav u
cudu plati 100 kuna. Dodje drugi i donese trubu. Hobotnica poce
svirati i rasturi trubu.I on plati 100 kuna!. Dodje treci i nosi
gajde!!I hobotnica poce prevrtati, okrecati i maziti ih. I momak
se cudi i zapita:"Ha ali ne znas svirati ???. A
hobotnica:"Svirati???Ma ja cu ovo pojebati samo da joj
skinem pidjamu!!!."

Za vrijeme granatiranja u toku rata u Sarajevu stoje Mujo i
Suljo iza drveta u zaklonu i cekaju da granatiranje prodje da
nastave dalje na putu kuci. U tom trenutku udari jedna granata
direktno u transporter unproforaca blizu njih i Mujo I Suljo
zalegose. Nakon pet minuta se ustadose i Mujo vidjevsi da pored
transportera lezi mrtav unproforac i da mu iz djepa vire pare.
Rece Mujo Sulji:" Ajde zaleti se i mazni mu ono sto maraka .
Suljo:"Sta ti je , nisi normalan, da poginem radi sto
maraka". Mujo:" Hajde sta ti fali" Suljo ode do
tamo i vraca se bijesani dere se usput deruci i pare sto je
naso:"Fuj , p.... mu materina umproforska, nosa
falsifikate!!" Mujo:" Sta!!!" Suljo:"Ma ko je
vidio sto maraka sa tri nule!!!"

Mujo i Haso isli u ribolov. Mujo ulovi neku sitnu ribicu, a
Haso sve krupne primjerke; smodja od 5 kila, soma od 10 kila,
sarana od 6 kila... Mujo:"Cuj ,ba , kako si ti sve to
ulovio, matere ti?" Haso:"Ja ti bolan 'vatam na
specijalne crve!" Mujo:"Pa reci i meni
kako,bolan?" Haso:"Samo gledaj!" Tu Haso ode do
kola, Donese 2 baterije od 4.5V, spoji ih zicom i zabode u
zemlju. Kad ,vidi cuda! Osamuceni crvi pocese da izlaze iz
zemlje. Haso(pobjednicki):"Sad ih vako kupis i 'vatas ribu
kako hoces!" Mujo:"Fala ti k'o bratu!" Sutradan,
sretnu se Mujo i Haso na obali rijeke, na istome mjestu. Mujo
nosi povez preko oka, jedna noga u gipsu,sav modar i iskidan.
Haso:"Sta je bolan, Mujo?" Jes's to pao iz voza?"
Mujo:" Nisam. Nego ti moj Haso, ja dodjem kuci, uzmem
akumulator iz auta, spojim i zabodem zice u zemlju. Kada pocese
izlaziti i crvi, i popci,i gliste...... Ja ti onda odem do
bratove radnje, uzmem 100 akumulatora, sve povezem i zabodem zice
u zemlju!" Haso:" Onda su ti, more bit', svi crvi
izasli!" Mujo:"Jeb'o crve! Kad izadje treca smjena
Kreke, jebase mi milu majku!!!.

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.-Nista
nebrini -kaze stari-ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja
vratima.-Tata sto da radim!-Ljubi je!- Jesam, sto dalje?- Svuci
je!-Jesam,so dalje?- Sada je polozi u krevet!-Jesam , sta dalje?
-Sada joj stavi medju noge ono sto imamo i ti i ja!!! Jeli
mobitel???

Dobio Mujo cekove, i naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu:"-Slusaj ti Mujo, znas li da
si u takvom minusu da mozes u zatvor da odes??! - Pa sto da
radim! -Ti odmah trebas da vratis pare sto si potrosio.-U bolan,
sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek.

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.-Zdravo
Mujo, sta ima, rece Haso.-Nista, eto posto sam prorok. -Kako
prorok Mujo, nista ti nevjerujem. Dobro haso, vidjet ces sad, za
dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.I
stvarno tako i bi....-Auuuu Mujo, pa moras i mene nauciti da
budem prorok.- Nemogu te uciti Haso, tesko je to. -Moras Mujo,
ako si mi drug.- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.-Neka traje kolko
treba, samo me nauci. -Dobro Haso, ali da znas da ce
boljeti.-Nema veze,rece Haso. Podji zamnom, rece Mujo. Povede
Mujo hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:-
pridji Haso ovome drvetu. Haso pridje.-Skini hlace i gace. Haso
skide.-Sada se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo
poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso:-Bogami Mujo, pa ti
ces mene jeb...!-Eto vidis Haso, vec si posto prorok.

Iso Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored
pomijare(govna) i kopa po njoj.Bolan Mujo, sta trazis medju tim
govnima?-Ama Haso, upo mi tamo sako.....- Pa sta ga trazis, ne bi
valjda nisio taki sako? -Ama znam da sako nije nizasta nego u
dzepicu bilo nekog bureka...

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode on tako lijepo u
stalu. Uzme stolicu, stavi kantu ispod kreve, sjedne i pocne
musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava s lijevom nogom ,
srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac
i zaveze kravi nogu tako da je nemoze maknuti. Sjedne on opet i
pocne musti kravu. Zacas se krava uzvropljila i s drugom nogom,
slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci
konop i sveze joj drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti.
Sjedne on opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i
pocela ga treskati s recpom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali
nikako da nadje neki konopac.Sjeti se da ima remen. Stane se na
stolicu iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku
gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno
ulazi Haso.-Jel' bolan Mujo, sta radis?! Mujo malo razmisli pa
odgovori:- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Bjeze Haso i Mujo iz zemlje. Stignu noci na granicu, kada ono
tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da
prodjem, a poslije ti idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbunja do
zbunja....sssss.....sssssss.......krlc.....ssss......krc......ssss...-Stoj!
Ko ide?..ssss av!...av!..ssss....sss.krc.....krc...sss. Vidi Mujo
da je haso prosao, pa krene i
on...ssssss....sssssss...krc!....ssss......krc!.....sss...-Stoj!Ko
ide?- Ide drugi ker!!!!!

Dosli Mujo i Haso u hotek da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc, odose u sobu i odmah zaspase. Usred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdio. Nije mogao vise da dise. Sinu mu ideja i
on Muji nabi cijev od usisivacau guz...., te gurnu cijev kroz
prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavo , kada ono
sjedi Mujo u fotelji blijed ko smrt:-Bolan Mujo, sta se
desilo???.- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i
dobro sam se namucio dok ga nisam vratio.

Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Svicarskoj. Dobro
im krenulo i pacijenti pocese sve cesce da dolaze. Vidjeli to
Svicarci i posalju svoga covjeka da otkrije u cemu je tajna
njihivog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaze da ima problema sa
culom mirisa....i Mujo kaze: Daj lijek broj 5... I donese Haso
kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaze: Ala
sto smrdi.......Pisi izlijecen-rece Mujo..Kako je vrijeme
prolazilo za Svicarske lijecnike ne ostade im nijedan pacijent.
Odlucise oni da posalju istog covjeka ali mu kazu da pazi sta
radi. Opet on dolazi kod njih i kazeda je izgubio pamcenje.. Kada
opet Mujo vice: Haso daj lijek broj 5....-Nemojte, opet- Haso
pisi izlijecen.

Ulazi kontrolor u autobusu , pita Muju...Karte na
pregled.....a Mujo:- Jabuka.... Kondukter...sta Jabuka.....
Mujo....A sto karte na pregled.....



Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.....Reko im komander
da dignu tenk u zrak...

Mujo i Haso kupli karavu na sajmu koja daje mlijeka koliko
vode da popije....Na putu kuci vide oni povecu baru i krenu da
isprobaju kravu.....Mujo poceo gnjuriti glavu od krave u
vodu....doke je Haso pokusavao musti.....i nakon nekog vremena
nista..... Odjednom krava poskoci i valjda od muke , sta li,
isere ovece govno! Skoci Haso ko opaljen i stane vikati na
Muju:"Bolan Mujo, podigni joj glavu,vidis da je povukla
mulj!!

Dolazi Haso pijan iz kafane a Fata lezi na krevetu....i on
pita..Fato mogul na tebe.....a Fata:"Moze"......i
odjednom...... BLJAHHH

zaöto plavuöa baca sijeno po cesti ?

da nahrani zebru.



Idu dvije dlake ulicom,jednu pregazi auto,a drugu za dlaku.



Resava mali ciga ukrstene reci, te odlazi kod caleta.

- Ajde cale pomozi mi, ti si zavrsio neku skolu, valjda znas

- Ajde pitaj bre

- Kako se zove talijanski fizicar Volta

- Pa Dzontra nabijem te na kurac



Pitaju Bosanca: 'sta bi ti bio radije intelektualac ili
homoseksualac?' Bosanac:'Pa homoseksualac,lakse ulazi dupe nego u
glavu'



Bio jednom francos njemac i bosanas i onda se oni

pricali ko ima najbolje dokore i prvo kase njemac

'Mi imomo njajbolje doktore neco kad omre

nasi doktori ga opet osive'.

Pa onda kace frnacos

' Mi imamo najbolje doktore

ako je neco sljep nasi dakori mo stave staklene oci pa on obet
vidi'

'Pa onda bosnac nasi ljodi pano sa FJ:og tornja

i otreso roke i odo'kace francos to je nemogocne koje do vidio

kace bosnac onan tvoj sa staklenim ocima.



KAKO SE ZOVE RASCUPANA OVCA NA POSLU?



ODGOVOR: PLAVUSA




Rekao muz zeni dok je jos bila trudna:

ako rodis musko onda cemo ici na more, a ako bude zensko

onda nista od toga. I tako ona rodi zensko ali posto se je njoj

islo na more muzu je rekla da je rodila musko.

I tako oni mu dadnu ime cicko.

Oni tako otidu na more i dijete se upisa a muz

ga otide da presvuce i kad je skinuo pempas

ugleda on da nije musko i u soku kaze

zeni:pogledaj u naseg cicka narasla picka.

Kako su Nemci zvali gasnu komoru ?
Jew-boX

Shta radi uzrujano dete od drvosache?
Sekira se

Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"

Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".